Holly Golightly

Fila de hospital ... se sente exaurida. Pensa que o médico vai ter que examinar partes íntimas. Não gosta, mas respira fundo. O telefone toca. São problemas. Toca de novo. São mais problemas. Toca de novo. Imagina que fará uma placa: Olha, pessoas todas, as muito amadas e as pouco amadas, tem épocas que eu dou conta, mas não tô dando. Não quero mais problemas, não quero mais morrer de pensar. Quero viver coisas boas...só!

O médico chama ... ela veste a camisolinha, deita na mesa com os pés afastados. Pensa no parto. Pensa em pedir a ele que seja agora, e imagina ouvir dele: Força, vamos colocar essa criança no mundo!

A consulta acaba. Olha para o seu anel cheio de brilhinhos. Pensa que quer brilhar também.

Holly Golightly

Entender que a minha vida só tem um dono. E isso exime qualquer pessoa de responsabilidades por mim. Acabo de descobrir que passo uma imagem bem frágil para os homens, e que isso seduz, e cansa. Me cansa ... e eu não via que fazia isso. Pois é, ficam eles querendo ser fortes para mim. E ótimo, um homem forte é bem sedutor, mas eu não dependo dessa ou daquela força para existir e me sentir segura. Existem várias formas de ter força ... E o homem mais forte que eu conheci na vida, em todos os sentidos, caiu. Isso me sacudiu tanto. Se ele cai ... todo mundo cai. E se eu não estou caída, é porque consigo ficar em pé sozinha, sem homem algum para carregar sacolas ou me carregar no colo...

Não sou a rainha do mato ... não entendo de bichos, não dou saltos em pedra e realmente detesto a adrenalina de descer um rio ou fazer "macaquices" em uma cachoeira. Sou apenas contemplativa. Mas tão pouco sou a rainha das cidades, pois as vezes não entendo o trânsito, brigo com a embreagem, esqueço portas abertas ... gosto do verde e das pessoas passando. Gosto das ondas, mas não furo as grandes sem uma prancha...e talvez isso seja conhecer os meus limites.

E será um tempo de muita ioga, alimentação saudável e tranquilidade, até o parto.

Pollyanna Hardcore.

Ela e uma das mulheres importantes da minha vida.Acho que,em uma escala de importancia,a segunda.A minha segunda mae.E com certeza a mais forte delas.Viu o marido ter amantes e anos depois morrer de doença de chagas.Viu filho morrer recem-nascido.Segurou tantas barras que eu nem sei como ela conseguiu...E durante muito tempo esteve perto de mim.Somos tao diferentes,ne...E tao iguais em tanta coisa,como na teimosia por exemplo,rs.Saber que ela ta doente me tirou o chao.Ela nao.Pelo menos nao uma doença grave...E longe,eu nem posso ir segurar na mao dela e dizer que ela vai ficar boa...dar uma bronca pelo susto que ela me faz passar...dizer pra ela se cuidar melhor e ir ao medico sempre.Entendo,ela nao gosta;talvez eu na idade dela tambem nao queira ir...encarar a minha velhice...e,como com ela,ninguem vai conseguir me levar,eu ja mencionei a teimosia,ne...Eu nao sei se ela sabe o quanto ela e importante pra mim, a distancia nao mudou nada.E que as diferenças,pro inferno com elas,talvez nem sejam tao grandes...Ai,vó...que saudade...que medo de que,nem consigo dizer...eu te amo tanto...

Holly Golightly

A rotina pode ser um rolo compressor
E acho que tenho vivido tempos assim
Em que eu mal tenho tempo de ver...
As coisas tem passado batidas.
E aí eu adoeço ...
Os médicos dizem: você precisa comer arroz integral, feijão, granola, aveia...
Precisa se exercitar
E o meu corpo diz: faça tudo isso
Mas coma o que o homem ainda não conseguiu colocar numa lata
E comercializar
Você precisa de amizade, de amor
De arte, de som
De leitura ...
E não necessariamente de som e leitura, mas do que eles produzem em você
E hoje eu resolvi romper a rotina
E te chamei para almoçar
E entre um sushi e outro
Eu te contei que tenho medo de parto
E você me disse: o corpo tem sabedoria, ele sempre sabe.
Ele sabe mesmo...e o meu corpo sabe que sinto falta ... e do que eu sinto falta.
E você me prometeu que vai estar do meu lado na hora H, e juro
Pensando assim, eu tenho coragem.
Então, será que você pode estar do meu lado daqui à pouco também?
Porque eu sinto que estou de uns 7 meses de alguma coisa que vai nascer
Alguma coisa bem livre
Alguma coisa mais opiniosa ainda
E talvez mais criativa
Mais quieta...
E menos, bem menos medrosa ...
Porque o medo ficou tão forte
E tomou conta de tudo
Que hoje eu acordei e ele não estava mais lá
Acho que eu precisava da coragem de viver o medo
Contraditório?
Eu não acho
Assumi
E ele sumiu
(parece propoganda do doril)
E acho que cada dia eu vou assumir uma coisa
E assim tomar posse de todos so meus pedaços
E montar esse quebra-cabeça
Que com certeza quando estiver completo
As peças já vão ter mudado de forma

Holly Golightly

Eu queria te pedir desculpas

Se confiar na vida é difícil

que dirá em um homem

que dirá em um homem legal

Fica difícil acreditar ... será que isso existe mesmo?

E é estranho um homem que me dá uma boneca de aniversário

Que me liga

Que lê o que eu escrevo

Que me beija antes de dormir

Que pega um avião para me ver

Que enfrenta família, amigos

Que me enfrenta

Que enfrenta os meus medos

O passado

Que deu um salto para estar comigo

que cogita trocar de cidade

Que cogita me amparar se eu quiser mudar de cidade

Que me põe na vida dele e entra na minha vida

Desculpa, mas tá difícil acreditar que isso é verdade

Holly Golightly

Sou uma pessoa bem medrosa. Tenho medo do meu corpo, das doenças e reações que ele pode desenvolver. Tenho medo dos lugares, de coisas como trânsito, avião, montanha russa ... tobogã. Tenho medo de sobe e desce... de altura... do meu cansaço ... da minha cabeça, de ter dores de cabeça, da minha mudez... minha nudez, de olhar uma ferida e ver que ela não cicatriza...de perceber a acidez no meu estômago quando eu tenho medo. Tenho medo do medo. Tenho medo de mim. Porque eu sou um bicho grande que nem cabe direito no meu corpo, mas que é capaz de estragos e rebeliões. Sou um ser de rebeliões, e que tem medo de ser um ser de rebeliões. Me assuto com os meus desejos, ímpetos, criações... as vezes é tudo muito vermelho, exagerado, visceral, passional.

Queria descobrir que eu aguento tudo isso. Porque ouço uma voz que diz: - Cuidado! Mas não é vá adiante, mas com cuidado. É um cuidado, melhor não ir, e aí meu corpo começa a ter reações loucas de contradição ... entre o desejo e acerteza de não aguentar. Meu corpo gasta toda a glicose que pode nessa luta. Uma voz que grita em vermelho: -Eu desejo! E uma voz que sussurra : Não vá... lá tem bicho!

E tudo o que eu quero é descobrir que eu posso andar sangrando... que mesmo que as minhas feridas não cicatrizem, mesmo que a minha glicose baixa faça as minhas pernas tremerem, eu ainda tenho pernas, que eu ainda posso ir e realizar esses desejos. Quero encontrar essa calma de saber que existe um lugar para as coisas, porque eu tenho essa fantasia que não vai existir lugar para a minha dor e para o meu medo.

A gente vive nessa loucura em busca da alegria... sorrisos, risadas... você é feliz? Você já beijou seu filho hoje? Já abriu a janela? Já agradeceu o céu? Abrisa? A borboleta amarela? Mas ninguém para para perguntar : Você sentiu medo hoje? Se alguma coisa dói...e se você agradeceu por essa coisa doer... porque a dor também é uma forma de estar vivo, de exitir, de ser inteiro e legítimo.

Uma coisa louca mas vou parar de negar o meu medo, e vou dormir com ele ... e também não vou negar o meu desejo de dar passos mais largos, talvez mais largos que a minha perna, e o pavor que esse desejo me cria.

Hoje eu vou dormir com a sua camiseta e com o pavor.

Holly Golightly

...Em dias como esse a gente simplesmente se joga para reaprender tudo o que achava que sabia. Porque eu não planejei nada do que esta acontecendo, e sempre ouvia as pessoas me dizendo: Confia na vida. E confiar na vida é tão difícil... É como acreditar que existe uma rede de proteção logo abaixo do trapézio...como acreditar que temos 7 vidas... será que o gato sabe que tem 7 vidas? Porque eles se jogam de uma forma admirável ... aliás, o gato dá saltos, busca o que quer, seduz quem quer na hora que quer e eu acho esse animal admirável. Não sei de onde eles tiram essa confiança para seduzir e saltar dessa foma...acho que quando eles nascem a mãe fala: -Filhote gato, não tenha medo de nada, você tem 7 vidas. E quando o filhote gasta 6, ele se torna humano, através do medo de perder o que nem se sabe se tem.

Elisabethkirche

JUST A THOUGHT

passa a lingua com a perna cruzada pra abrir os braços e beijar na boca de olhos fechados com as orelhas em pé descalças como as calças que não mais o corpo cobrem de esconder as façanhas q eu tive q esconder no início quando eu parei por sua causa. é. eu parei por sua causa.

what have u been doing? i've been trying to be a better person, but with all these manners of yours, my legs cannot run.

Time grabs you by the wrist Directs you where to go So MAKE THE BEST of this test And DON'T ASK WHY (ANYMORE) It’s not a question But a a lesson learned in time I (REALLY) HOPE YOU HAD THE TIME OF YOUR LIFE Take the photographs and still frames in your mind, hang it on a shelf of good health and good time

tired of the rain, my love. i'm tired of the waiting. if you watch the sky with your eyes you'll see the line i walk. can you be brave enough to risk it all no matter what? i've been soother and i've been wife. tried to solve your life stuck with you through your rainy days. i thought that it was just a phase what a way for our love to die i've been hiding behind my gifts i give until it starts to rip. i feel the eyes of all the things that i despise. can i fight them off alone? now i'm thinking about my own advice if i could soothe myself it might be nice If anything could ever be this good again Come down And waste away with me

Holly Golightly

Acredito no poder da expressão. É uma forma de existir, de uma emoção ou pensamento ganhar corpo, ganhar forma. Você pode fazer coisas deixarem de ser coisas, quer ver: Era uma vez uma ansiedade chamada Clara. Clara se chamava Clara porque era claramente uma ansiedade. Só usava roupas em tons pastéis e perturbava a sua dona com dores no peito e gastrites leves e moderadas.

Mas Clara também era útil, pois ela avisava quando as coisas não estavam bem, e quando era preciso chorar. Toda a vez que sua dona se dava conta da existência de outros sentimentos, Clara podia encolher (e dizem que ela encolhia molhada pelas lágrimas, como lã quando toma chuva) e ocupar menos espaço, apertando menos o peito e provocando menos acidez...

Sim, clara é real, vive dentro de mim e as vezes, me faz lembrar que outros sentimentos existem... como João Felipe, o menino medo que divide o quarto com Clara.

Ja a tristeza Antônia mora num quarto chamado peito, com a alegria chamada Ornela pink, um travesti...sim, quando eu estou muito feliz pareço um travesti, e desejo que tudo seja brilhante como porpurina!

E assim, as palavras permitem a humanização dos sentimentos... a personificação de várias partes de mim e consequentemente a minha proliferação...

Perigoso, não? A palavra tem poder!

Holly Golightly

Meu cabelo se revoltou. Arrumou suas coisinhas e resolveu fazer greve: Nós, todos os seus fios vermelhinhos só vamos voltar para nossos devidos lugares quando a chuva passar!

Olha, eu dou conta de emoções fora do lugar. De roupas fora do lugar. De móveis fora de lugar...e quer saber, eu dou conta de o.b fora do lugar (sou forte) ... mas de cabelo fora do lugar, aí eu não dou conta.

Aí tentei melhorar as coisas... me arrumei, me pintei, mas sabe, se a moldura é ruím, prejudica o quadro. Bosta de herança que meu pai me deixou. E como diria Vanessa da Mata: Eu sou neguinha?

Elisabethkirche

Nao. Eu nao estou desocupada. Gostaria apenas de apresentar um sentimento do qual eu havia me esquecido por completo.
Eu dei o nome pra ele de EMOTIONAL JET LAG.

Comecei com essas saudades de coisas idiotas, inclusive as que me irritavam no meu dia-a-dia... Saudade de gente que eu gosto mas nunca tinha a oportunidade de encontrar de fato. Voce comeca a achar que "took for granted" as pessoas que "tinha". Na verdade seu organismo so sabe que voce nao pode mais ligar e dizer: vamos tomar um cafe amanha a tarde?!?! E como antes amanha era sempre um dia depois de hoje entao tudo podia ficar pra amanha. Na minha vida nova, amanha eh passado. Amanha eh atraso. Pensa-se um mes pra frente.... Nao eh bom, mas tambem nao vou dizer que eh ruim. Eh so um nova perspectiva....

Espero que essa porra de Emotional jet lag passe logo. ta atrasando meu mes.... :/ humpf!

Elisabethkirche

"assim como ontem, o sofá estava um pouco escuro e gelado. assim como o sofá, o seu beijo estava embaixo de um travesseiro. assim como o seu travesseiro, as minhas coxas ainda estavam babadas. assim como as minhas coxas, os meus peitos continuam roxos. assim como os meus roxos, tudo é passageiro." - as I said before...

E passa mesmo. A dor passa, a pressao passa, o medo passa... Mas o orgasmo tambem passa, o passeio gostoso a beira da praia tambem passa, o beijo de lingua tambem passa....

Enquanto nao passa eh que eh ruim. Tem lembrancas. Boas e ruins. Tem saudades. Boas e ruins.

Passou na primeira, porque nao passaria na segunda, nao eh verdade?

Eu vou achar mais o que fazer.

Obrigada.

Holly Golightly

Faltam 6 dias para você ser atacado!

Holly Golightly

Dorothy, bata os seus sapatinhos e volte para o Kansas!

Vai cair uma tempestade e essa é a fase mais incômoda. Você olha para o céu e não sabe quanto vai cair de água, quanto barulho os trovões vão fazer.

Gosto da hora que a água desaba. Na verdade, sou assim com os problemas também. Quando eu sei que virá uma tempestade mais não sei ao certo como será, fico ansiosa...e amo quando o problema se desnuda e fica na sua frente para ser resolvido, ou não. A desilusão tem um valor e um gosto, por que a verdade, mesmo que amarga, deve ser saboreada, como vinho raro, principalmente nos dias de hoje. Prefiro perder os sapatinhos vermelhos e voltar para o kansas do que achar que eles são meus para sempre.

Antes se jogar de cara no concreto voluntariamente do que cair acidentalmente em uma piscina.